Jack Bauer Facts

Jack Bauer Facts, acho que essa é a lista mais completa que eu já achei.

Ps. alguns dos fatos são parecidos com Chuck Norris facts



Quando Jack Bauer era criança, ele torturou seus pais até que eles revelassem a localização e conteúdo de cada ovo de Páscoa escondidos em casa.

Em uma visita rápida pela Galícia, há 9 mil anos atrás, Jack Bauer teve um resfriado. Quando espirrou, extinguiu todas as galinhas lá existentes. Criou-se a Gripe Aviária.

Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "15 Milésimos".

Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou 30 segundos se torturando até que ele obtivesse essas informações.

Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achou-a e colocou de volta.

Toda inequação matemática oficialmente termina com "< Jack Bauer".

Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.

Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer... Aí você está ferrado.

Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia limonada.

Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terrorista 23 Km atrás...

1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Não parece uma briga justa, 1 Bilhão é menos do que uma bala para Jack Bauer.

Jesus morreu e ressuscitou em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.

Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida medíocre?

Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas o deixa mais nervoso.

Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.
Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.

Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou "Violência" em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.

Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína é que era viciada em Jack Bauer.
A única razão pela qual você está consciente agora é porque Jack Bauer não quer ter que te carregar.

Algumas pessoas dormem com uma arma embaixo do travesseiro. Jack Bauer dormiria com um travesseiro embaixo da arma. Mas ele não dorme, e poderia te matar com o travesseiro mesmo.

Originalmente, eram 5 cavaleiros do apocalipse. Jack Bauer disse que iria viajar a pé.

Jack Bauer não tem amigos porque na infância, quando brincava de Polícia e Ladrão, os ladrões eram sempre interrogados e mortos.

Quando acabou sua munição, Jack Bauer foi pra linha de fogo, tomou três tiros no peito e usou as balas pra recarregar.

Nostradamus previu: "No século 21, um homem conhecido como Jacques será o salvador do mundo, 6 temporadas seguidas" Momentos depois, Jack Bauer arrombou a porta, atirou no joelho de Nostradamus e gritou "WHO ARE YOU WORKING FOR?!"

Chuck Norris contou a Jack Bauer que ele só matou 15 pessoas porque acabou a munição. Jack contou pra ele que só matou 93 pessoas porque acabaram as pessoas.

Toda hora que você se masturba, Jack Bauer mata um terrorista. Não é porque você se masturba, mas essa é a freqüência com que ele mata terroristas.

Quanto tempo Jack Bauer levaria para resolver o mistério de Lost e sair da ilha? Ora, 24 horas!

Se parece bife, tem gosto de bife, cheira como bife, mas Jack Bauer afirma que é frango, então é um maldito frango!

Jack Bauer usa Delphi.

A bateria do Celular do Jack Bauer nunca acaba. Já foi até usada para fazer chupeta num caminhão com bateria arriada.

O Celular do Jack Bauer pega sinal até mesmo no espaço sideral. A Sonda Voyager, que já está além de Plutão, foi baseada no celular dele.

Se o ET tivesse conhecido o Jack Bauer, não precisaria construir um telefone para chamar o táxi de volta pra casa.

O Celular do Jack Bauer tira fotos, faz vídeos, detona bombas, faz café e tem joguinhos. Só não tem jogo de paciência porque paciência é uma coisa que não combina com Jack.

Jack Bauer não colhe digitais, ele arranca dedos.

Jack Bauer, Nina Myers, Stalin, Hitler e Osama em uma sala, sendo que Jack só tem 3 balas de munição, e o que acontece? Ele mata Stalin, Hitler e Osama para que eles não fiquem para ver o que ele vai fazer com a Nina

Chuck Norris não faz flexão de braço, empurra a Terra. Já Jack Bauer manda: ABAIXA! LEVANTA!

Jack Bauer se escondeu por um ano e meio não por medo, mas para que a população do planeta pudesse voltar à casa dos seis bilhões.

Jack Bauer Nasce, Cresce, Reproduz, ATIRA E Os Outros Morrem...

Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS ( O criador dessa frase desapareceu 23 segundos depois da conclusão)

Na declaração de Imposto de Renda, Jack Bauer tem que declarar o mundo todo como dependente dele. Inclusive o Chuck Norris. (Mais um emodesaparecido)

Jack Bauer soletra idiota como: L-O-G-A-N.

Testemunhas de Jeová uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.

A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal matinal.

O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem é o fato que Jack Bauer matou todos eles.

Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.

Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.

Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.

O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até caírem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.

O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.

Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é nada agradável” de Jack Bauer.

“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas nem o fizeram piscar.

Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.

Jack Bauer não comemora feriados, feriados comemoram Jack Bauer.

No Oriente Médio, morrer é conhecido como: "fazer uma visita á Jack Bauer".

Jack Bauer não trabalha para a UCT, a UCT trabalha para Jack Bauer.


No final da quinta temporada, Jack Bauer é levado para a China. Não por vingança, mas por ordens do imperador chinês, que vê no Jack Bauer a única saída para combater o problema da superpopulação.

O Jack Bauer é o único que sabe o segredo da vida, e DEUS preferiu não esconder isso dele.

Jack Bauer é o upgrade de Chuck Norris. (Nem em seus maiores sonhos)

Jack Bauer busca a cura da AIDS e Ebola, pois nada pode matar mais que Jack Bauer.

Os EUA não usam Jack Bauer em uma guerra, pois seria uma covardia com os inimigos.

O motivo do término da greve dos controladores aéreos foi um boato que Jack Bauer estaria vindo passar férias no Brasil, e sabe como é, né? Jack Bauer odeia esperar...

O bicho papão quando vai dormir deixa a luz acesa, com medo de Jack Bauer.

Uma vez, Jack Bauer torturou o Incrível Hulk; até hoje ele continua verde.

O Homem-Aranha aprendeu a escalar prédios quando fugia de Jack Bauer.

Jack Bauer não morre nunca, é que a morte tem medo dele.

Depois de uma breve conversa com Jack Bauer, Sun Tzu criou "A Arte da Guerra".

Nem a Grande Muralha da China pode impedir Jack Bauer.

Caiu na área é pênalti; caiu na rua foi Jack Bauer que atirou.

Não existe bala perdida, e sim Jack Bauer que mirou em você de tão longe que ninguém pode ve-lo.
Um dia o homem decidiu que não tinha como co-existir com os dinossauros, então inventou uma máquina do tempo para que Jack Bauer resolvesse o problema.

No primeiro filme Parque dos Dinossauros, tem uma cena onde um T-Rex corre atrás de um jipe; o que as câmeras não mostraram é que Jack Bauer corria atrás desse T-Rex.

O predador não voltou mais para a Terra porque encontrou com Jack Bauer no meio do caminho.

Jack Bauer não fala todas as línguas, mas ele pode fazer você falar inglês em questão de minutos.

Se Jack Bauer estivesse lá, o nome da série não seria Lost. Seria Found

SE, enfim ,um,dois ou 1234 fatos dos exibidos aqui sao parecidos com os do chuck norris,qualquer semelhança e mera preguiça de inventar algo novo